Texto de autoria desconhecida, com muitos palavrões, mas é de morrer de rir....é uma revelação do nosso sufoco:
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de
estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui
hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante
que eles saibam
O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé
Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos
supor, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo:
'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se
reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar
apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e
começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma
no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você
começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e
quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito
saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você
provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar
feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar
se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei
de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês
daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.
Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé
cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um
champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível
de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito,
melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara
bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na
academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente
onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum
tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura,
retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem
nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que
seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila,
virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher
sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida,
diga-se de passagem.
Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar
uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase
cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda
e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de
malhar).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge
aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se
quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não
vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou
enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe
nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o
porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as
mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma,
mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou
para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a
maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar
cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que
a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e
no dia seguinte... LEITOA! Não sei o que é (provavelmente nossa
imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma
roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma
merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o
espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe
com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um
armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O
chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar
aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser
humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada
a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie.
Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita,
ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona
de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método
anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que
se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se
ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem
vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para
ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante
tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar
para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito p...
da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras
mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a
noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é
confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por
UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito
mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser
exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou
com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite
o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para
dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez,
um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim
mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu
não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas
quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como
besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver
se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus
dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez
eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele,
ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais
ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia
eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda
em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na
próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me
acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p..... liga e
cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana
que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível
uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico p...,
p..., PU...da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é
simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se
eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca
ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo!
Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te
fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do
jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO
MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO
TRÂNSITO.
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa
perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um
eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito
perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara
em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque
acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas
mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a
calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou
a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou
muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de
marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco
de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos
dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico
fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de
bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina
raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser
surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas
apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a
minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste
emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.
Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro.
Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente
pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............... ......... .......... ........... ......... R$ 200,00
Lingerie.... ......... ........... ........... ................R$ 80,00
Maquiagem... ........... ............ ......... ......... ......... ....R$ 50,00
Sapato...... ........... .......... ......... .......... ......R$ 150,00
Depilação..... .......... ......... ......... ......... .....R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ......... ........... ....... ...R$ 15,00
Perfume..... .......... ........... ......... .......... .......R$ 80,00
Pílula anticoncepcional. .......... ......... ...... ..............R$ 20,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$
500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo
que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair
com eles do que ele com a gente!
Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco
mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.
Homens...
Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só
estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham
que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm
dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são
heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o
interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
MORAL DA HISTÓRIA:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da
mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem
uma boa companhia pro jantar.
